Yo.....Victor!!!!!

Video

2010-09-22T17:15:00.000-04:00

No Basura!!!!!!!

2010-01-27T16:23:00.000-04:00

¿Chochueca?...

2007-06-01T10:37:00.000-04:00

Chochueca...... se pasaron :D

El Galactico Intro - Español

2007-05-31T17:49:00.001-04:00

Recordando a los munequitos de antes... lo pasaban por el antiguo canal 7, RAHINTEL.

No Lo Puedo Creer¡¡¡¡¡¡¡

2007-05-26T22:20:00.001-04:00

"Sin Comentarios Por Favor"

Más de Diogenes y Boquechivo

2007-05-24T09:28:00.000-04:00

Seguimos Con Las Palmeras....

Corran, Corran.......

2007-05-22T09:51:00.001-04:00

Sr. Roberto Salcedo, Asi no podemos seguir....

Dominican Barney

2007-05-10T04:29:00.001-04:00

Stewie Dominicano

2007-05-10T04:24:00.001-04:00

Stewie Santos..

The Simpsons Marge On Google

2007-04-24T10:32:00.001-04:00

Los Simpson Descubriendo a Google...

Los 9 Misterios....

2006-12-18T10:05:00.000-04:00

Los 9 misterios. Buenísimos!!

PRIMER MISTERIO:
¿Por qué el hombre tiene pene?
Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.

SEGUNDO MISTERIO:
¿Qué significan las protuberancias alrededor de los pezones en los senos de las mujeres?
Es un mensaje escrito en braille que indica: "Chupe Aquí".

TERCER MISTERIO:
¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

CUARTO MISTERIO:
¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.

QUINTO MISTERIO:
¿Como hacer para que su mujer grite durante una hora después del Sexo?
Límpiese el pene en las cortinas o en las sábanas nuevas.

SEXTO MISTERIO:
¿Qué tiene cerca de 15 cm de largo más o menos y vuelve locas a las mujeres?
Los billetes de $100 dólares.

SEPTIMO MISTERIO:
¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
¿cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5
días..... y no se muere? Debe de ser cosa del demonio.

OCTAVO MISTERIO:
¿Por qué las mujeres se rascan los ojos cuando se despiertan?
Porque no tienen huevos para rascarse.

NOVENO MISTERIO:
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van... Se llevan la casa, el auto, los muebles, el perro....etc., etc., etc.

2006-09-25T09:17:00.000-04:00

Seguimos en lo Mismo....

2006-09-22T09:22:00.000-04:00

Y Esto como lo llamamos???

Geografía de la Mujer...

2006-09-20T10:32:00.000-04:00

Entre los 18 y los 20: la mujer es como Africa: Mitad descubierta, mitad salvaje, de belleza natural con deltas fértiles.

Entre los 21 y los 30 la mujer es como América: Bien desarrollada y conmercado abierto, especialmente para aquellos con dinero.

Entre los 31 y lo 35 la mujer es como la India: Muy caliente, relajada y convencida de su propia belleza.

Entre los 36 y los 40 la mujer es como Francia: Va envejeciendo con delicadeza pero es un cálido y deseable lugar de visita.

Entre los 41 y los 50 la mujer es como Yugoslavia: Perdió la guerra, está marcada por sus errores pasados, necesita de una reconstrucción masiva.

Entre los 51 y los 60 la mujer es como Rusia: Muy amplia, sus fronteras no pueden ser patrulladas. Su clima frío mantiene a la gente alejada.

Entre los 61 y los 70 la mujer es como Mongolia: Con un pasado glorioso y lleno de conquistas pero sin futuro.

Después de los 70 las mujeres son como Afganistán: Todo el mundo sabe donde está pero nadie quiere ir.

2006-08-30T11:53:00.000-04:00

NUEVAS MEDIDAS LEONEL FERNANDEZ

Leonel El Presidente...

2006-07-11T09:32:00.000-04:00

Mujeres VS Cerveza

CERVEZA O MUJERES?

Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

2006-07-05T11:13:00.000-04:00

Abecedario

En ABECEDARIO ¿Cual es la 3ra letra? la respuesta al pareser es facil, pero yo siendo tu lo pensaria mejor, para no pasar por Idiota como este Tipo...

2006-07-03T11:30:00.000-04:00

TERMINATOR AÑO CERO!!!

Lo que sucedio cuando enviaron al exterminador al año cero...

2006-06-30T13:40:00.000-04:00

CRÓNICAS DE UN DOMINICANO EN NEW JERSEY

Agosto 12

Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de New Jersey. ¡Qué paz! Todo es tan bonito aquí. Las montañas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. ¡Qué bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, los apagones, el tráfico, los huracanes, las huelgas y los malditos chopos de Santo Domingo!. ¡Esto sí que es vida!!.

Octubre 14

New Jersey es el lugar más bonito que he visto en mi vida. Las Hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. ¡Que bueno tener las cuatro estaciones!. Salí a pasear por los bosques y por primera vez ví un ciervo, ¡qué lindo!. ¡Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás he visto!. ¡Esto tiene que ser el paraíso!. Espero que nieve pronto. ¡Esto sí es vida!!.

Noviembre 11

Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno. ¡Espero que neve pronto!. ¡Esto sí que es vida!!.

Diciembre 2

Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal . . . una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregué en ella y luego hice una guerra de bolas de nieve con los vecinos (¡yo gané!). Cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. ¡Que bonita nieve!. Parecen moticas de algodón esparcidas por todos lados. ¡Qué lugar Tan bonito!. ¡New Jersey, esto sí que es vida!!.

Diciembre 12

Anoche volvió a nevar. Me encanta. ...La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno... ¡Qué le vamos a hacer, de todas maneras,esto sí es vida!.

Diciembre 19

Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo. Porque antes que acabara, ya había pasado la niveladora, así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. ¡Maldita niveladora! ¡Pero qué vida!

Diciembre 22

Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho ...mierda blanca. Tengo las manos hechas una mierda y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me acecha desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar a joder. ¡Esa hija de su maldita madre!

Diciembre 25

Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque estan llenas de mierda blanca. ¡Que vaina, Coño!.. Si logro cojer al HIJO DE LA GRAN PUTA que maneja la niveladora, te juro que lo mato como a un perro. No entiendo por qué no usan más sal en las calles para que se derrita más rápido este maldito hielo de mierda.

Diciembre 27

Anoche cayo más mierda blanca de esa que me tiene jarto ya llevo tres días encerrado. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. El carro esta enterrado bajo una montana de nieve negra que parece lodo
sintético.El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas más de nieve.¡No hay suerte, coño!.

Diciembre 28

El comemierda que dio la noticia se equivocó otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve... ¡Cayeron 34 pulgadas más de esa mierda! ...¡Me cago en la madre de quien se inventó este jodío país para vivir! Si esta vaina sigue así, la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la nivel! adora se danó cerca de aquí y el hijo de la gran puta del chofer vino a pedirme una pala. ¡Que azaroso ese maricón! Le dije que ya se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que él me había estado dejando a diario. Así que le rompí la pala en la cabeza. Se lo merece,coño.

¡Ese comemierda!

Enero 4

Al fin hoy pude salir de la casa del diablo esta. Fuí a buscar Comida ay un jodío ciervo se metió delante del carro y lo maté. Su maldita madre!!.El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dólares. Estos animales de mierda deberían ser envenenados todos. Ojalá los cazadores hubieran acabado con todos ellos el año pasado. ¡La temporada de caza debería durar el año entero,coño!.

Marzo 15

Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí una pierna. Anoche soné que sembraba una matica de coco y me com! ía un yaniqueque relleno de salami y queso geo y me bebía un mabí Seibano.

Mayo 3

Cuando me quitaron el yeso, llevé el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la maldita sal que pecharon en la calle en diciembre y enero. ¿A quién coño se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma más pendeja de derretir el hielo?

Mayo 10

Me mudé otra vez para Santo Domingo. ¡Esto sí que es vida! ¡Qué delicia! Calor, humedad, apagones, tráfico, huracanes y ya hasta los chopos han mejorado. La verdad coño es que a cualquiera que se le ocurra vivir en ese jodío New Jersey tan solitario y frío es un comemierda y tiene que estar más loco que el carajo!. ¡Esto si es vida!

Matematica de un polvo (Re-Post)

2006-06-14T19:33:00.000-04:00

Navegando por ahy, encontre en una pagina, especificamente en Remolacha.net (http://www.remolacha.net/), una pagina muy buena y como su lema "Fea Pero Informativa". Le di el credito. asi que lo Re-Post, porque lo encontre interesante... ESTO ES SOLO PARA MAYORES DE 18 Años, osea PG-18.

Matematica de un polvo

Milagros R.
Remo, estuvimos hablando en el almuerzo, mis compañeros y yo, de cuánto le sale a un "infeliz" una salida con una jevita.Llegamos a la siguiente conclusión:

Si el tipo no tiene carro y no hay mucha confianza con la jevita......
Taxi para ir a buscar la jevita a la casa 150

Taxi para ir a la disco 150
Entradas a la disco 100
Frías 800
Cena (en caso de que la jevita no sea exigente) 400
Taxi pa la cabaña 150
Frías en la cabaña (hay mujeres que no prenden sin su fria) 100 c/u
Cabaña 700
Taxi para llevar la jeva a la casa (mientras mas tarde mas caro el taxi) 200
Taxi para tu casa 200

Total 2, 950 ((Que la mayoría de las veces lo cojen prestado hasta el dia del cobro. )

Si hay confianza......

Se juntan en el sitio.
Frias (el tipo le dice que nada mas tiene pa 4 frias) 400
Picalonga 150
Taxi pa la cabaña 150
Cabaña 680 (o donde los chinos 300)
Taxi pa la casa de la jeva 150

Total 1,150

Remo, hay que tener mas de 1000 pesos para echar un polvo. Se jodieron los pobres.

2006-06-13T11:15:00.000-04:00

Tu amista significa Mucho para mi!!!!... Pero ni para tanto

Soporte Tecnico...Nooo MAM......... Co~.....

2006-04-07T11:08:00.001-04:00

Será cierto?

RIIIIIIIIING RIIIIIIIIING

Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".

Usuario: "A donde hablo?"

Help Desk: (...ahh,pendejo, Pues a donde le acabo de decir??) "A SoporteTécnico, en que puedo servirle? "

Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"

Help Desk:(... Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"

Usuario: "No puedo entrar a la Red!"

Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"

Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:'U-S-E-R-N-A-M-E N-O-T F-O-U-N-D', y no se porqué..."

Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"

Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"

Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, pues no se..."

Help Desk: (... No maaames..!) "Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"

Usuario: "No dice nada...bueno, si decía, pero lo borré"

Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"

Usuario: "Por qué?"

Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."

Usuario: "En serio?"

Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este guey) "Si, se lo juro"

Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Lòpez

Help Desk: (Puta madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor"

Usuario: "Que hace?

Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"

Usuario: "Ah......Cómo?"

Help Desk: (Cómo?? Cómo?? Como chingan!!, pero ahí vamos...) Pues mire,estoy haciendo un Query en la base de datos"

Usuario: "Que es un cueri?"

Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."

Usuario: "Bueno??, Esta ahí?"

Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"

Usuario: "Esta bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi i meil"

Help Desk: (Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta, este pendejo si tiene pedos) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"

Usuario: "Okis"

Help Desk: (Okis?? Dijo Okis?? Este wey es puto!! ) "Ya está, su Username es 'LOPEZD' (debí imaginármelo antes)"

Usuario: "Okis, Qué hago con eso?"

Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) "Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"

Usuario: "No"

Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre wey como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."

Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."

Help Desk: (Milagro Dios existes!!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"

Usuario: "Cual pasguor?"

Help Desk: (Pasguor ????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Lòpez"

Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."

Usuario: " ..Okis"

Help Desk: (Okis, qué chingados....pinche puto !!) "..."

Usuario: "Bueno?? Bueno ?? Esta ahí?"

Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" (pinche PENDEJO !!!)

Usuario: "Cual es mi pasguor?"

Help Desk: (Y como putas madres se supone que yo debo saberlo??) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"

Usuario: "Ah si?"

Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas??)"Si"

Usuario: "Déjeme ver... No será 'dionisio'?"

Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZ. hijo de la chingada apúrate Que me ya me .......................pobre pendejo) "... "

Usuario: "Déjeme intentar..."

Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."

Usuario: "Si, ése es!! Oiga!!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Beno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"

Help Desk: (Hijo de tu reputísima madre!!!! ) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"

Usuario: "Gracias, igualmente"

Help Desk: (¿¿¿Igualmente.... de qué me puede servir este pendejo???) "bye".

RIIIIING RIIIIING, SUENA EL TELÉFONO

Help Desk: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".

Usuario: "A donde hablo?" ...

Help Desk: (me carga la chingada ......... va de nuez !!!!!)

¿NUNCA USADO?

2005-12-02T16:18:00.000-04:00

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta: -¿Padre, puedo pedirle un favor? -Sí hija mía, ¿qué quieres? -Mire, compré un depilador eléctrico super sofisticado, muy caro, que no he usado aún, y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. Podría usted esconderlo debajo de su sotana? - Sí, mi querida, puedo; Solamente debo advertirte que yo no sé mentir. La señora piensa: ("...Ay!!! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura...") y agrega: - "Está bien padre, gracias por su ayuda..." (Y le entrega el depilador.) Llegando a destino en el aeropuerto, el inspector de Aduana le pregunta al cura: - Algo a declarar, padre? A lo que el cura responde: -De la cabeza a la cintura, nada a declarar, hijo mío. Medio extrañado el inspector pregunta: - Y de la cintura para abajo, qué tiene??? - Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca fue usado. Y el inspector, riéndose a carcajadas, dice cordialmente: Pase el próximo de la fila!!!

Nstro Sr. Presidente!!!!

2005-12-02T16:10:00.000-04:00

Clasificados....

2005-10-07T10:56:00.000-04:00

http//vferreras.blogspot.com Presenta: Anuncios Clasificados

1) Buscotecladodecomputadoraquecontengabarraespaciadora.

2) Cambio condón roto por ropa para bebé...

3) Cambio suegra por boa constrictora. pago la diferencia.

4) Cambio mujer canibal por pene ortopédico.

5) Cambio libros escolares de 6to año por revistas porno.

6) Cambio secretaria de 60 por 3 de 20...

7) Busco cama con quinceañera incluida.

Usos y Abusos.

2005-10-07T10:29:00.000-04:00

Usos y Abusos de la Palabra "MIERDA":

Ubicación Geografica: vete a la mierda!
Valor Dietético: Come Mierda!
Adjetivo Calificativo: Eres una Mierda!
Egocentrismo: Se cree la Gran Mierda!
Venganza: Hagámolos Mierda!
Accidente: Se hizo Mierda!
Efecto Visual: No se ve ni Mierda!
Sentido del Olfato: Huele a Mierda!
Metamorfosis: Chocó y se hizo Mierda!
Especulación: Que sera esa Mierda!
Superlativo: Purísima Mierda!
Insatisfacción Sexual: esa Tipa es una Mierda!
Sorpresa: Que mierda es eso? Mierda!
Egoismo: No me regaló ni una mierdita!
Sentido del Gusto: Tiene Gusto a Mierda!
Ánimo: Apúrate con esa Mierda!
Despectivo: No se que se cree la mierda esa!

Si te gusto dejame tus comentarios, si no Pues !Mierda!

Charlie Brown y Snoopy

2005-09-08T12:43:00.000-04:00

Aunque Charlie Brown es el protagonista indiscutible de los Peanuts, el más conocido es Snoopy. De hecho, Schulz también consideraba que Snoopy había robado la popularidad a la serie cuando fundó un Museo dedicado a su creación y la bautizó con el nombre de Snoopy´s Gallery & Gift Shop.
Snoopy también, además de fama, ha ganado multitud de Premios Emmy a través de la animación: ha sido protagonista de numerosos largometrajes, así como de especiales televisivos y una serie de gran popularidad.
Pero los Peanuts no son solo Snoopy y Charlie Brown, sino también Linus, Patty, Sally, Marcia, Emilio... Todos han sido el factor del éxito... aunque haya sido especialmente Snoopy....
Aqui los dejo con un pequeño capitulo de Peanuts, con Charlie y Sally Brown.

Los Dominicanos Somos Unicos!!!!!

2005-08-30T14:57:00.000-04:00

Un chiste celestial
El arcángel Gabriel va a ver al Señor y le dice: "Tengo que hablar contigo. Hay dominicanos aquí que están causando muchos problemas... "A ver, empiézame a contar-- dice el Señor.--Mira, se subieron en la reja de la entrada y se están meciendo sobre ella como si fuera un columpio; mi trompeta ha desaparecido misteriosamente, aunque a cada rato la oigo sonar en la lejanía con un ritmo pegajoso, pero demasiado alborotado. Además, tienen las túnicas salpicadas de frijoles negros y café con leche; han subido a sus perros en las carrozas celestiales y los alimentan con longaniza; se han quitado las aureolas y andan con gorras de peloteros o sombreros de pajilla. No quieren barrer las escaleras del cielo y se ponen a bailar con las escobas; el suelo de la cocina está lleno de semillas de naranja agria, salpicaduras de sofrito, pulpa de mamey y cenizas de puros. Y, como si fuera poco, están organizando peleas de gallos en las nubes y andan volando por ahí con una sola ala y diciendo: ¡Me la comí, que vaina'e , si muevo el ala rápidamente vuelo como un colibrí, vaya, soy el matatan!Ah, y los que puse a cantar en el coro se la pasan gritando "¡oye que rico mami...!" y repiten un estribillo raro: "Tin, marín de dos pingué, cuca la mácara títere fue".Tras oír pacientemente al angel, el Señor contestó: "Los dominicanos son dominicanos, Gabriel, y eso no se puede remediar. El cielo es el hogar de todos mis hijos con sus defectos y virtudes. Pero si quieres enterarte de lo que son problemas graves, llama al diablo y verás una realidad muy distinta. Gabriel va hasta el teléfono y llama al diablo.--Oigo-- contesta Satanás.--Hola, soy yo Gabriel, es que quería...--Coño, espérate un minuto, chico-- interrumpe el diablo y tira el teléfono.Al cabo de unos segundos regresa.--"Bueno, aquí estoy de nuevo, ¿qué puedo hacer por ti?--¿Estás teniendo algún problema con los dominicanos que recibiste en elinfierno?-- indaga Gabriel.--Oye, chico, espérate un minuto, ahora mismo te contesto, pero tengo que chequear algo-- dice Satanás y sale corriendo.--Perdona la demora, Gabriel. ¿Qué fue lo que me preguntaste?-- pregunta el diablo cinco minutos después.--Que si estás teniendo problemas con los dominicanos que llegaron alinfierno?-- repite Gabriel.--Pero, ¿qué carajo está pasando aquí? ¡Qué coño es esto, muchacho'!--grita el diablo exasperado--. Espera, enseguida estoy contigo. Satanás suelta el teléfono y regresa a los 15 minutos jadeando.--Oye Gabriel, perdona, pero no te puedo atender ahora. Imagínate que estos desgracidados dominicanos han apagado el fuego del infierno y están tratando de instalar un aire acondicionado.

Poema al Pedo...:P

2005-08-25T19:35:00.000-04:00

Alguien me preguntó: ¿Qué es un pedo? y yo le contesté muy quedo: el pedo es un pedo, con cuerpo de aire y corazón de viento El pedo es como un alma en pena que a vecesva, que a veces truena. Es como el agua que se desliza con mucha fuerza, con mucha prisa. El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa va fumigando. El pedo es vida, el pedo es muerte y tiene algo que nos divierte. El pedo gime, el pedo llora; el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido, el pedo es fuerte, el pedo impotente pues se los tira toda la gente. En este mundo un pedo es vida porque hasta el papa bien se los tira;hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos, también infantes, hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los tacos. Hay pedos tristes, los hay risueños segun el gusto que tenga el dueño, si un día algún pedo toca lapuerta, no le cierres, déjala abierta, deja que sople deja que gire a ver si hay alguien que lo respire. También los pedos son educados pues se los tiran los licenciados, el pedo tiene algo espantoso pues si lo aguantas te llava al pozo. El pedo tiene algo monstruoso que a veces sale con el trozo hay pedito no seas gacho no te vengas, con todo y cacho. Este poema se ha terminado con tanto pedo que me he tirado mientras escribo, mientras lo mando yo ya no aguanto, me estoy.................. SI TE GUSTO, QUEBUENO. SI NO, YA NI PEDO

Un Cuentico... :P

2005-08-25T16:39:00.000-04:00

Jesus te Esta Mirando...

un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas, con su linterna en la mano.
cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor en busca de la plateria,
escuchó una extraña voz que le decia: Jesús te está mirando.

El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar
de dónde provenía esa voz.

Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió;

Jesús te está mirando.

El tipo se río y le respondió:

¿Y tú Quién eres?

Soy Moisés, contestó el loro.

Ja, ja, ja, ja, ¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?

El mismo imbécil que le puso Jesús al Doberman que está detrás de ti... IDIOTA!!!

Otro Cuento Pa´Goza

2005-08-16T16:02:00.000-04:00

Si Soy YO!!!!!

Un tipo entra a un bar del centro y revisa la lista de precios:

Sándwich de Queso: ................. $16.00
Sándwich de Pollo : .................. $18.00
Sándwich de Jámon: ............... $18.00
Masturbación : .......................... $500.00

Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la
barra. le atiende una de las tres bellas chicas que están
sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.

Si?, pregunta ella con una sensual sonrisa, puedo servirle en
algo?

Tú realizas las masturbaciones?

si soy yo, responde ella con voz baja y extremadamente sexy.

Entonces lávate muy bien las manos y sirveme un sándwich de queso.....

Villa Mella SubWay

2005-08-09T16:26:00.000-04:00

!!!Sin Comentarios Por Favor!!!...

Algunos pensamientos (Re-Post)

2005-08-04T11:00:00.000-04:00

Los Politicos son los mismos donde quiera. Prometen hacer un puente donde no hay un Rio.
- Nikita Khrushchev

Yo solo tengo una supersticion. Piso todas las bases cuando doy un Home Run.
- Babe Ruth

Cuando los Dioses quieren castigarnos, ellos contestan nuestras plegarias.
- Oscar Wilde

Hay tanta polucion en el aire ahora que si no fuera por nuestros pulmones, no habria lugar donde ponerla.
- Robert Orben

Cuando naci estaba tan sorprendido que no hable por un año y medio.
- Gracie Allen

Frases para sonreir....(Re-Post)

2005-07-11T15:09:00.000-04:00

La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte la encontrarás al final de tu brazo.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Si la vida te da limones, pide sal y tequila...
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria.
El que es capaz de sonreir cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
El que se rie último, es porque piensa más lento.
El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus alumnos.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
El amor eterno dura tres meses.
Hay un mundo mejor...¡pero es carísimo!
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
Si la montaña viene hacia ti ... corre pendejo....!! Es un derrumbe!!
La psiquiatria / psicologia es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
Y finalmente: No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz

Diccionario (Re-Post)

2005-07-11T15:06:00.000-04:00

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente
BECERRO: Observar una loma o colina
BERMUDAS: Observar a las que no hablan
BERRO: Bastor Aleban
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada
TELON: Tv panorámica de 50 pulgadas o más
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles
ATIBORRARTE: Desaparecerte
CACAREO: Excremento del preso
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse
DIADEMAS: 29 de Febrero
DILEMAS: Háblale más!
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones
NITRATO: Apatía por hacer algo
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar
TALENTO: No ta rápido
ESCRUTINIO: Revisar el escroto
ESGUINCE: Uno más gatorce
ESMALTE: Ni lunes ni miélcoles
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines
ONDEANDO: Onde estoy..