Los 9 misterios. Buenísimos!!
PRIMER MISTERIO:
¿Por qué el hombre tiene pene?
Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.
SEGUNDO MISTERIO:
¿Qué significan las protuberancias alrededor de los pezones en los senos de las mujeres?
Es un mensaje escrito en braille que indica: "Chupe Aquí".
TERCER MISTERIO:
¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
CUARTO MISTERIO:
¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.
QUINTO MISTERIO:
¿Como hacer para que su mujer grite durante una hora después del Sexo?
Límpiese el pene en las cortinas o en las sábanas nuevas.
SEXTO MISTERIO:
¿Qué tiene cerca de 15 cm de largo más o menos y vuelve locas a las mujeres?
Los billetes de $100 dólares.
SEPTIMO MISTERIO:
¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
¿cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5
días..... y no se muere? Debe de ser cosa del demonio.
OCTAVO MISTERIO:
¿Por qué las mujeres se rascan los ojos cuando se despiertan?
Porque no tienen huevos para rascarse.
NOVENO MISTERIO:
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van... Se llevan la casa, el auto, los muebles, el perro....etc., etc., etc.
lunes, 18 de diciembre de 2006
lunes, 25 de septiembre de 2006
viernes, 22 de septiembre de 2006
miércoles, 20 de septiembre de 2006
Geografía de la Mujer...
Entre los 18 y los 20: la mujer es como Africa: Mitad descubierta, mitad salvaje, de belleza natural con deltas fértiles.
Entre los 21 y los 30 la mujer es como América: Bien desarrollada y conmercado abierto, especialmente para aquellos con dinero.
Entre los 31 y lo 35 la mujer es como la India: Muy caliente, relajada y convencida de su propia belleza.
Entre los 36 y los 40 la mujer es como Francia: Va envejeciendo con delicadeza pero es un cálido y deseable lugar de visita.
Entre los 41 y los 50 la mujer es como Yugoslavia: Perdió la guerra, está marcada por sus errores pasados, necesita de una reconstrucción masiva.
Entre los 51 y los 60 la mujer es como Rusia: Muy amplia, sus fronteras no pueden ser patrulladas. Su clima frío mantiene a la gente alejada.
Entre los 61 y los 70 la mujer es como Mongolia: Con un pasado glorioso y lleno de conquistas pero sin futuro.
Después de los 70 las mujeres son como Afganistán: Todo el mundo sabe donde está pero nadie quiere ir.
Entre los 21 y los 30 la mujer es como América: Bien desarrollada y conmercado abierto, especialmente para aquellos con dinero.
Entre los 31 y lo 35 la mujer es como la India: Muy caliente, relajada y convencida de su propia belleza.
Entre los 36 y los 40 la mujer es como Francia: Va envejeciendo con delicadeza pero es un cálido y deseable lugar de visita.
Entre los 41 y los 50 la mujer es como Yugoslavia: Perdió la guerra, está marcada por sus errores pasados, necesita de una reconstrucción masiva.
Entre los 51 y los 60 la mujer es como Rusia: Muy amplia, sus fronteras no pueden ser patrulladas. Su clima frío mantiene a la gente alejada.
Entre los 61 y los 70 la mujer es como Mongolia: Con un pasado glorioso y lleno de conquistas pero sin futuro.
Después de los 70 las mujeres son como Afganistán: Todo el mundo sabe donde está pero nadie quiere ir.
miércoles, 30 de agosto de 2006
martes, 11 de julio de 2006
Mujeres VS Cerveza
CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7
CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7
miércoles, 5 de julio de 2006
lunes, 3 de julio de 2006
viernes, 30 de junio de 2006
CRÓNICAS DE UN DOMINICANO EN NEW JERSEY
Agosto 12
Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de New Jersey. ¡Qué paz! Todo es tan bonito aquí. Las montañas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. ¡Qué bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, los apagones, el tráfico, los huracanes, las huelgas y los malditos chopos de Santo Domingo!. ¡Esto sí que es vida!!.
Octubre 14
New Jersey es el lugar más bonito que he visto en mi vida. Las Hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. ¡Que bueno tener las cuatro estaciones!. Salí a pasear por los bosques y por primera vez ví un ciervo, ¡qué lindo!. ¡Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás he visto!. ¡Esto tiene que ser el paraíso!. Espero que nieve pronto. ¡Esto sí es vida!!.
Noviembre 11
Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno. ¡Espero que neve pronto!. ¡Esto sí que es vida!!.
Diciembre 2
Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal . . . una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregué en ella y luego hice una guerra de bolas de nieve con los vecinos (¡yo gané!). Cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. ¡Que bonita nieve!. Parecen moticas de algodón esparcidas por todos lados. ¡Qué lugar Tan bonito!. ¡New Jersey, esto sí que es vida!!.
Diciembre 12
Anoche volvió a nevar. Me encanta. ...La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno... ¡Qué le vamos a hacer, de todas maneras,esto sí es vida!.
Diciembre 19
Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo. Porque antes que acabara, ya había pasado la niveladora, así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. ¡Maldita niveladora! ¡Pero qué vida!
Diciembre 22
Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho ...mierda blanca. Tengo las manos hechas una mierda y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me acecha desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar a joder. ¡Esa hija de su maldita madre!
Diciembre 25
Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque estan llenas de mierda blanca. ¡Que vaina, Coño!.. Si logro cojer al HIJO DE LA GRAN PUTA que maneja la niveladora, te juro que lo mato como a un perro. No entiendo por qué no usan más sal en las calles para que se derrita más rápido este maldito hielo de mierda.
Diciembre 27
Anoche cayo más mierda blanca de esa que me tiene jarto ya llevo tres días encerrado. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. El carro esta enterrado bajo una montana de nieve negra que parece lodo
sintético.El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas más de nieve.¡No hay suerte, coño!.
Diciembre 28
El comemierda que dio la noticia se equivocó otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve... ¡Cayeron 34 pulgadas más de esa mierda! ...¡Me cago en la madre de quien se inventó este jodío país para vivir! Si esta vaina sigue así, la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la nivel! adora se danó cerca de aquí y el hijo de la gran puta del chofer vino a pedirme una pala. ¡Que azaroso ese maricón! Le dije que ya se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que él me había estado dejando a diario. Así que le rompí la pala en la cabeza. Se lo merece,coño.
¡Ese comemierda!
Enero 4
Al fin hoy pude salir de la casa del diablo esta. Fuí a buscar Comida ay un jodío ciervo se metió delante del carro y lo maté. Su maldita madre!!.El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dólares. Estos animales de mierda deberían ser envenenados todos. Ojalá los cazadores hubieran acabado con todos ellos el año pasado. ¡La temporada de caza debería durar el año entero,coño!.
Marzo 15
Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí una pierna. Anoche soné que sembraba una matica de coco y me com! ía un yaniqueque relleno de salami y queso geo y me bebía un mabí Seibano.
Mayo 3
Cuando me quitaron el yeso, llevé el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la maldita sal que pecharon en la calle en diciembre y enero. ¿A quién coño se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma más pendeja de derretir el hielo?
Mayo 10
Me mudé otra vez para Santo Domingo. ¡Esto sí que es vida! ¡Qué delicia! Calor, humedad, apagones, tráfico, huracanes y ya hasta los chopos han mejorado. La verdad coño es que a cualquiera que se le ocurra vivir en ese jodío New Jersey tan solitario y frío es un comemierda y tiene que estar más loco que el carajo!. ¡Esto si es vida!
Agosto 12
Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de New Jersey. ¡Qué paz! Todo es tan bonito aquí. Las montañas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. ¡Qué bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, los apagones, el tráfico, los huracanes, las huelgas y los malditos chopos de Santo Domingo!. ¡Esto sí que es vida!!.
Octubre 14
New Jersey es el lugar más bonito que he visto en mi vida. Las Hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. ¡Que bueno tener las cuatro estaciones!. Salí a pasear por los bosques y por primera vez ví un ciervo, ¡qué lindo!. ¡Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás he visto!. ¡Esto tiene que ser el paraíso!. Espero que nieve pronto. ¡Esto sí es vida!!.
Noviembre 11
Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno. ¡Espero que neve pronto!. ¡Esto sí que es vida!!.
Diciembre 2
Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal . . . una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregué en ella y luego hice una guerra de bolas de nieve con los vecinos (¡yo gané!). Cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. ¡Que bonita nieve!. Parecen moticas de algodón esparcidas por todos lados. ¡Qué lugar Tan bonito!. ¡New Jersey, esto sí que es vida!!.
Diciembre 12
Anoche volvió a nevar. Me encanta. ...La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno... ¡Qué le vamos a hacer, de todas maneras,esto sí es vida!.
Diciembre 19
Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo. Porque antes que acabara, ya había pasado la niveladora, así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. ¡Maldita niveladora! ¡Pero qué vida!
Diciembre 22
Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho ...mierda blanca. Tengo las manos hechas una mierda y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me acecha desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar a joder. ¡Esa hija de su maldita madre!
Diciembre 25
Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque estan llenas de mierda blanca. ¡Que vaina, Coño!.. Si logro cojer al HIJO DE LA GRAN PUTA que maneja la niveladora, te juro que lo mato como a un perro. No entiendo por qué no usan más sal en las calles para que se derrita más rápido este maldito hielo de mierda.
Diciembre 27
Anoche cayo más mierda blanca de esa que me tiene jarto ya llevo tres días encerrado. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. El carro esta enterrado bajo una montana de nieve negra que parece lodo
sintético.El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas más de nieve.¡No hay suerte, coño!.
Diciembre 28
El comemierda que dio la noticia se equivocó otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve... ¡Cayeron 34 pulgadas más de esa mierda! ...¡Me cago en la madre de quien se inventó este jodío país para vivir! Si esta vaina sigue así, la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la nivel! adora se danó cerca de aquí y el hijo de la gran puta del chofer vino a pedirme una pala. ¡Que azaroso ese maricón! Le dije que ya se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que él me había estado dejando a diario. Así que le rompí la pala en la cabeza. Se lo merece,coño.
¡Ese comemierda!
Enero 4
Al fin hoy pude salir de la casa del diablo esta. Fuí a buscar Comida ay un jodío ciervo se metió delante del carro y lo maté. Su maldita madre!!.El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dólares. Estos animales de mierda deberían ser envenenados todos. Ojalá los cazadores hubieran acabado con todos ellos el año pasado. ¡La temporada de caza debería durar el año entero,coño!.
Marzo 15
Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí una pierna. Anoche soné que sembraba una matica de coco y me com! ía un yaniqueque relleno de salami y queso geo y me bebía un mabí Seibano.
Mayo 3
Cuando me quitaron el yeso, llevé el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la maldita sal que pecharon en la calle en diciembre y enero. ¿A quién coño se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma más pendeja de derretir el hielo?
Mayo 10
Me mudé otra vez para Santo Domingo. ¡Esto sí que es vida! ¡Qué delicia! Calor, humedad, apagones, tráfico, huracanes y ya hasta los chopos han mejorado. La verdad coño es que a cualquiera que se le ocurra vivir en ese jodío New Jersey tan solitario y frío es un comemierda y tiene que estar más loco que el carajo!. ¡Esto si es vida!
miércoles, 14 de junio de 2006
Matematica de un polvo (Re-Post)
Navegando por ahy, encontre en una pagina, especificamente en Remolacha.net (http://www.remolacha.net/), una pagina muy buena y como su lema "Fea Pero Informativa". Le di el credito. asi que lo Re-Post, porque lo encontre interesante... ESTO ES SOLO PARA MAYORES DE 18 Años, osea PG-18.
Matematica de un polvo
Milagros R.
Remo, estuvimos hablando en el almuerzo, mis compañeros y yo, de cuánto le sale a un "infeliz" una salida con una jevita.Llegamos a la siguiente conclusión:
Si el tipo no tiene carro y no hay mucha confianza con la jevita......
Taxi para ir a buscar la jevita a la casa 150
Taxi para ir a la disco 150
Entradas a la disco 100
Frías 800
Cena (en caso de que la jevita no sea exigente) 400
Taxi pa la cabaña 150
Frías en la cabaña (hay mujeres que no prenden sin su fria) 100 c/u
Cabaña 700
Taxi para llevar la jeva a la casa (mientras mas tarde mas caro el taxi) 200
Taxi para tu casa 200
Total 2, 950 ((Que la mayoría de las veces lo cojen prestado hasta el dia del cobro. )
Si hay confianza......
Se juntan en el sitio.
Frias (el tipo le dice que nada mas tiene pa 4 frias) 400
Picalonga 150
Taxi pa la cabaña 150
Cabaña 680 (o donde los chinos 300)
Taxi pa la casa de la jeva 150
Total 1,150
Remo, hay que tener mas de 1000 pesos para echar un polvo. Se jodieron los pobres.
Matematica de un polvo
Milagros R.
Remo, estuvimos hablando en el almuerzo, mis compañeros y yo, de cuánto le sale a un "infeliz" una salida con una jevita.Llegamos a la siguiente conclusión:
Si el tipo no tiene carro y no hay mucha confianza con la jevita......
Taxi para ir a buscar la jevita a la casa 150
Taxi para ir a la disco 150
Entradas a la disco 100
Frías 800
Cena (en caso de que la jevita no sea exigente) 400
Taxi pa la cabaña 150
Frías en la cabaña (hay mujeres que no prenden sin su fria) 100 c/u
Cabaña 700
Taxi para llevar la jeva a la casa (mientras mas tarde mas caro el taxi) 200
Taxi para tu casa 200
Total 2, 950 ((Que la mayoría de las veces lo cojen prestado hasta el dia del cobro. )
Si hay confianza......
Se juntan en el sitio.
Frias (el tipo le dice que nada mas tiene pa 4 frias) 400
Picalonga 150
Taxi pa la cabaña 150
Cabaña 680 (o donde los chinos 300)
Taxi pa la casa de la jeva 150
Total 1,150
Remo, hay que tener mas de 1000 pesos para echar un polvo. Se jodieron los pobres.
martes, 13 de junio de 2006
viernes, 7 de abril de 2006
Soporte Tecnico...Nooo MAM......... Co~.....
Será cierto?
RIIIIIIIIING RIIIIIIIIING
Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".
Usuario: "A donde hablo?"
Help Desk: (...ahh,pendejo, Pues a donde le acabo de decir??) "A SoporteTécnico, en que puedo servirle? "
Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"
Help Desk:(... Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"
Usuario: "No puedo entrar a
Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"
Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:'U-S-E-R-N-A-M-E N-O-T F-O-U-N-D', y no se porqué..."
Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"
Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"
Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, pues no se..."
Help Desk: (... No maaames..!) "Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"
Usuario: "No dice nada...bueno, si decía, pero lo borré"
Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"
Usuario: "Por qué?"
Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."
Usuario: "En serio?"
Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este guey) "Si, se lo juro"
Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Lòpez
Help Desk: (Puta madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor"
Usuario: "Que hace?
Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"
Usuario: "Ah......Cómo?"
Help Desk: (Cómo?? Cómo?? Como chingan!!, pero ahí vamos...) Pues mire,estoy haciendo un Query en la base de datos"
Usuario: "Que es un cueri?"
Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."
Usuario: "Bueno??, Esta ahí?"
Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"
Usuario: "Esta bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi i meil"
Help Desk: (Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta, este pendejo si tiene pedos) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
Usuario: "Okis"
Help Desk: (Okis?? Dijo Okis?? Este wey es puto!! ) "Ya está, su Username es 'LOPEZD' (debí imaginármelo antes)"
Usuario: "Okis, Qué hago con eso?"
Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) "Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"
Usuario: "No"
Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre wey como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."
Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."
Help Desk: (Milagro Dios existes!!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"
Usuario: "Cual pasguor?"
Help Desk: (Pasguor ????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Lòpez"
Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."
Usuario: " ..Okis"
Help Desk: (Okis, qué chingados....pinche puto !!) "..."
Usuario: "Bueno?? Bueno ?? Esta ahí?"
Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" (pinche PENDEJO !!!)
Usuario: "Cual es mi pasguor?"
Help Desk: (Y como putas madres se supone que yo debo saberlo??) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"
Usuario: "Ah si?"
Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas??)"Si"
Usuario: "Déjeme ver... No será 'dionisio'?"
Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZ. hijo de la chingada apúrate Que me ya me .......................pobre pendejo) "... "
Usuario: "Déjeme intentar..."
Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."
Usuario: "Si, ése es!! Oiga!!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Beno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"
Help Desk: (Hijo de tu reputísima madre!!!! ) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"
Usuario: "Gracias, igualmente"
RIIIIING RIIIIING, SUENA EL TELÉFONO
Help Desk: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".
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