viernes, 2 de diciembre de 2005

¿NUNCA USADO?

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta: -¿Padre, puedo pedirle un favor? -Sí hija mía, ¿qué quieres? -Mire, compré un depilador eléctrico super sofisticado, muy caro, que no he usado aún, y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. Podría usted esconderlo debajo de su sotana? - Sí, mi querida, puedo; Solamente debo advertirte que yo no sé mentir. La señora piensa: ("...Ay!!! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura...") y agrega: - "Está bien padre, gracias por su ayuda..." (Y le entrega el depilador.) Llegando a destino en el aeropuerto, el inspector de Aduana le pregunta al cura: - Algo a declarar, padre? A lo que el cura responde: -De la cabeza a la cintura, nada a declarar, hijo mío. Medio extrañado el inspector pregunta: - Y de la cintura para abajo, qué tiene??? - Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca fue usado. Y el inspector, riéndose a carcajadas, dice cordialmente: Pase el próximo de la fila!!!

Nstro Sr. Presidente!!!!

viernes, 7 de octubre de 2005

Clasificados....

http//vferreras.blogspot.com Presenta: Anuncios Clasificados

1) Buscotecladodecomputadoraquecontengabarraespaciadora.

2) Cambio condón roto por ropa para bebé...

3) Cambio suegra por boa constrictora. pago la diferencia.

4) Cambio mujer canibal por pene ortopédico.

5) Cambio libros escolares de 6to año por revistas porno.

6) Cambio secretaria de 60 por 3 de 20...

7) Busco cama con quinceañera incluida.

Usos y Abusos.

Usos y Abusos de la Palabra "MIERDA":

Ubicación Geografica: vete a la mierda!
Valor Dietético: Come Mierda!
Adjetivo Calificativo: Eres una Mierda!
Egocentrismo: Se cree la Gran Mierda!
Venganza: Hagámolos Mierda!
Accidente: Se hizo Mierda!
Efecto Visual: No se ve ni Mierda!
Sentido del Olfato: Huele a Mierda!
Metamorfosis: Chocó y se hizo Mierda!
Especulación: Que sera esa Mierda!
Superlativo: Purísima Mierda!
Insatisfacción Sexual: esa Tipa es una Mierda!
Sorpresa: Que mierda es eso? Mierda!
Egoismo: No me regaló ni una mierdita!
Sentido del Gusto: Tiene Gusto a Mierda!
Ánimo: Apúrate con esa Mierda!
Despectivo: No se que se cree la mierda esa!

Si te gusto dejame tus comentarios, si no Pues !Mierda!

jueves, 8 de septiembre de 2005

Charlie Brown y Snoopy

Aunque Charlie Brown es el protagonista indiscutible de los Peanuts, el más conocido es Snoopy. De hecho, Schulz también consideraba que Snoopy había robado la popularidad a la serie cuando fundó un Museo dedicado a su creación y la bautizó con el nombre de Snoopy´s Gallery & Gift Shop.
Snoopy también, además de fama, ha ganado multitud de Premios Emmy a través de la animación: ha sido protagonista de numerosos largometrajes, así como de especiales televisivos y una serie de gran popularidad.
Pero los Peanuts no son solo Snoopy y Charlie Brown, sino también Linus, Patty, Sally, Marcia, Emilio... Todos han sido el factor del éxito... aunque haya sido especialmente Snoopy....
Aqui los dejo con un pequeño capitulo de Peanuts, con Charlie y Sally Brown.


martes, 30 de agosto de 2005

Los Dominicanos Somos Unicos!!!!!

Un chiste celestial
El arcángel Gabriel va a ver al Señor y le dice: "Tengo que hablar contigo. Hay dominicanos aquí que están causando muchos problemas... "A ver, empiézame a contar-- dice el Señor.--Mira, se subieron en la reja de la entrada y se están meciendo sobre ella como si fuera un columpio; mi trompeta ha desaparecido misteriosamente, aunque a cada rato la oigo sonar en la lejanía con un ritmo pegajoso, pero demasiado alborotado. Además, tienen las túnicas salpicadas de frijoles negros y café con leche; han subido a sus perros en las carrozas celestiales y los alimentan con longaniza; se han quitado las aureolas y andan con gorras de peloteros o sombreros de pajilla. No quieren barrer las escaleras del cielo y se ponen a bailar con las escobas; el suelo de la cocina está lleno de semillas de naranja agria, salpicaduras de sofrito, pulpa de mamey y cenizas de puros. Y, como si fuera poco, están organizando peleas de gallos en las nubes y andan volando por ahí con una sola ala y diciendo: ¡Me la comí, que vaina'e , si muevo el ala rápidamente vuelo como un colibrí, vaya, soy el matatan!Ah, y los que puse a cantar en el coro se la pasan gritando "¡oye que rico mami...!" y repiten un estribillo raro: "Tin, marín de dos pingué, cuca la mácara títere fue".Tras oír pacientemente al angel, el Señor contestó: "Los dominicanos son dominicanos, Gabriel, y eso no se puede remediar. El cielo es el hogar de todos mis hijos con sus defectos y virtudes. Pero si quieres enterarte de lo que son problemas graves, llama al diablo y verás una realidad muy distinta. Gabriel va hasta el teléfono y llama al diablo.--Oigo-- contesta Satanás.--Hola, soy yo Gabriel, es que quería...--Coño, espérate un minuto, chico-- interrumpe el diablo y tira el teléfono.Al cabo de unos segundos regresa.--"Bueno, aquí estoy de nuevo, ¿qué puedo hacer por ti?--¿Estás teniendo algún problema con los dominicanos que recibiste en elinfierno?-- indaga Gabriel.--Oye, chico, espérate un minuto, ahora mismo te contesto, pero tengo que chequear algo-- dice Satanás y sale corriendo.--Perdona la demora, Gabriel. ¿Qué fue lo que me preguntaste?-- pregunta el diablo cinco minutos después.--Que si estás teniendo problemas con los dominicanos que llegaron alinfierno?-- repite Gabriel.--Pero, ¿qué carajo está pasando aquí? ¡Qué coño es esto, muchacho'!--grita el diablo exasperado--. Espera, enseguida estoy contigo. Satanás suelta el teléfono y regresa a los 15 minutos jadeando.--Oye Gabriel, perdona, pero no te puedo atender ahora. Imagínate que estos desgracidados dominicanos han apagado el fuego del infierno y están tratando de instalar un aire acondicionado.

jueves, 25 de agosto de 2005

Poema al Pedo...:P

Alguien me preguntó: ¿Qué es un pedo? y yo le contesté muy quedo: el pedo es un pedo, con cuerpo de aire y corazón de viento El pedo es como un alma en pena que a vecesva, que a veces truena. Es como el agua que se desliza con mucha fuerza, con mucha prisa. El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa va fumigando. El pedo es vida, el pedo es muerte y tiene algo que nos divierte. El pedo gime, el pedo llora; el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido, el pedo es fuerte, el pedo impotente pues se los tira toda la gente. En este mundo un pedo es vida porque hasta el papa bien se los tira;hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos, también infantes, hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los tacos. Hay pedos tristes, los hay risueños segun el gusto que tenga el dueño, si un día algún pedo toca lapuerta, no le cierres, déjala abierta, deja que sople deja que gire a ver si hay alguien que lo respire. También los pedos son educados pues se los tiran los licenciados, el pedo tiene algo espantoso pues si lo aguantas te llava al pozo. El pedo tiene algo monstruoso que a veces sale con el trozo hay pedito no seas gacho no te vengas, con todo y cacho. Este poema se ha terminado con tanto pedo que me he tirado mientras escribo, mientras lo mando yo ya no aguanto, me estoy.................. SI TE GUSTO, QUEBUENO. SI NO, YA NI PEDO

Un Cuentico... :P

Jesus te Esta Mirando...

un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas, con su linterna en la mano.
cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor en busca de la plateria,
escuchó una extraña voz que le decia: Jesús te está mirando.

El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar
de dónde provenía esa voz.

Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió;

Jesús te está mirando.

El tipo se río y le respondió:

¿Y tú Quién eres?

Soy Moisés, contestó el loro.

Ja, ja, ja, ja, ¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?

El mismo imbécil que le puso Jesús al Doberman que está detrás de ti... IDIOTA!!!

martes, 16 de agosto de 2005

Otro Cuento Pa´Goza

Si Soy YO!!!!!

Un tipo entra a un bar del centro y revisa la lista de precios:

Sándwich de Queso: ................. $16.00
Sándwich de Pollo : .................. $18.00
Sándwich de Jámon: ............... $18.00
Masturbación : .......................... $500.00

Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la
barra. le atiende una de las tres bellas chicas que están
sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.

Si?, pregunta ella con una sensual sonrisa, puedo servirle en
algo?

Tú realizas las masturbaciones?

si soy yo, responde ella con voz baja y extremadamente sexy.

Entonces lávate muy bien las manos y sirveme un sándwich de queso.....

martes, 9 de agosto de 2005

Villa Mella SubWay


!!!Sin Comentarios Por Favor!!!...

jueves, 4 de agosto de 2005

Algunos pensamientos (Re-Post)

Los Politicos son los mismos donde quiera. Prometen hacer un puente donde no hay un Rio.
- Nikita Khrushchev
Yo solo tengo una supersticion. Piso todas las bases cuando doy un Home Run.
- Babe Ruth
Cuando los Dioses quieren castigarnos, ellos contestan nuestras plegarias.
- Oscar Wilde
Hay tanta polucion en el aire ahora que si no fuera por nuestros pulmones, no habria lugar donde ponerla.
- Robert Orben
Cuando naci estaba tan sorprendido que no hable por un año y medio.
- Gracie Allen

lunes, 11 de julio de 2005

Frases para sonreir....(Re-Post)

  1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
  2. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
  3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte la encontrarás al final de tu brazo.
  4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
  5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila...
  6. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
  7. Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria.
  8. El que es capaz de sonreir cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
  9. El que se rie último, es porque piensa más lento.
  10. El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus alumnos.
  11. Si no puedes convencerlos, confúndelos.
  12. El amor eterno dura tres meses.
  13. Hay un mundo mejor...¡pero es carísimo!
  14. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
  15. Si la montaña viene hacia ti ... corre pendejo....!! Es un derrumbe!!
  16. La psiquiatria / psicologia es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
  17. Y finalmente: No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
  18. El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz

Diccionario (Re-Post)

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente
BECERRO: Observar una loma o colina
BERMUDAS: Observar a las que no hablan
BERRO: Bastor Aleban
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada
TELON: Tv panorámica de 50 pulgadas o más
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles
ATIBORRARTE: Desaparecerte
CACAREO: Excremento del preso
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse
DIADEMAS: 29 de Febrero
DILEMAS: Háblale más!
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones
NITRATO: Apatía por hacer algo
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar
TALENTO: No ta rápido
ESCRUTINIO: Revisar el escroto
ESGUINCE: Uno más gatorce
ESMALTE: Ni lunes ni miélcoles
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines
ONDEANDO: Onde estoy..